Один из важнейших этапов развития человека – это постепенное и плавное отделение себя от своей родительской семьи, трансформация привычной формы отношений с родителями. Это не разрыв связи, а поэтапное выстраивание грамотных, здоровых, зрелых отношений с родителями, а в последующем, и с партнером, друзьями, работой и другими сферами жизни. Это способность отделять себя, свои желания, мысли, эмоции от значимого близкого. Это накопленный опыт автономного поведения и выбора.
Ошибочно предполагать, что чрезмерная самостоятельность в раннем возрасте способствует безболезненному отделению. Физически мы можем жить отдельно, но эмоционально – очень нуждаемся в поддержке семьи долгие годы. Успешное переживание себя взрослым, отдельным происходит в период от 20 до 30 лет. Потребность в близких эмоциональных отношениях сохраняется всю жизнь, как базовый элемент.
Семейная сепарация – это процесс перестройки межличностных отношений между членами семьи в связи с взрослением детей, эмоциональное принятие этого факта обеими сторонами, формирование чувства независимости и преобразование поведения.
Если есть переживание вины, стыда перед родителями, если мы ждем одобрения своих поступков, если воспринимаем своих родителей, как тотально идеальных или неидеальных, есть много претензий и ожиданий от родителей, финансовая зависимость, принятие роли родителя или партнера для своего родителя, то мы можем уверенно говорить о незавершенности процесса или «застревании».
«Застревание», невозможность отделить себя от родителей может также проявляться как психосоматический симптом. Человек может испытывать дискомфорт от развивающегося заболевания, обращаться к врачам, болезнь временно может затихать, превращаясь в хроническую форму. Это не значит, что обращение к врачам бессмысленно. Это способ посмотреть на процессы, происходящие с нами еще под другим углом.
Отделение от своей семьи всегда связано с повышенной тревогой и напряжением. Необходимо много сил и агрессии для того, чтобы делать движение вперед, выбирая свое собственное становление и развитие, иногда преодолевая большое сопротивление семьи.
Если такое движение остановлено, то чувства вытесняются, «замораживаются», коммуникация внутри семьи превращаются в конфликт и агрессию. Если открыто в семье запрещено отделяться, выражать свои чувства, в том числе и недовольство, тогда агрессия обращается вовнутрь. Напряжение и тревога растет, хроническое сдерживание приводит к паталогическому функционированию работы органов и систем организма. Человек начинает болеть. А его близкие начинают его лечить. Таким образом, сила, которая должна служить для отделения, для собственного развития и роста служит для поддержания тесной связи.
Болезнь часто используется для удержания взрослых детей вблизи родителей, «Опустевающее родительское гнездо», термин, который обозначает уход взрослых детей в самостоятельную жизнь. Иногда ситуация в семье складывается таким образом, что родители совершенно теряют смыслы и ориентиры без детей. Их жизнь пуста и скучна, а с партнером уже давно нет близости. Болезнь или немощь, инвалидизация - прочный способ привязать своих детей рядом и не решать задачи старшего возраста.
В партнерских отношениях болезнь является способом донести то, что не получается словами.
Пример: мужчина, на котором висит вся ответственность за материальное положение большой семьи, начинает все чаще болеть простудными заболеваниями, что помогает ему лежать в постели и получать законный отдых и расслабление, а также специальный, повышенный уход и внимание от жены. Напрямую сказать словами и получить любовь и поддержку ему страшно. Получить отказ разрушительно.
Пример: Супружеская пара в начале своего брака распределила роли таким образом, что жена отвечала за быт и детей, а муж отвечал за материальный достаток и безопасность семьи. Эта стратеги работала до тех пор, пока дети не выросли. У жены не оказалось больше привычной роли и обязанности. Здесь болезнь может получить любой из супругов. Муж может «заболеть» для жены, чтобы она имела смыслы - ухаживать за ним и лечить. Или жена может начать болеть, для того, чтобы дети чаще приезжали, муж был более внимательным, не требовательным, а у нее самой появилось дело, которым она может заниматься.
Таким образом, мы можем заметить, что болезнь - это способ «говорить», не разговаривая прямо про свои нужды и потребности, ничего не меняя в привычном ходе жизни.
Семейный терапевт сможет помочь разобраться в ситуации и расшифровать это послание.
Будьте здоровы и берегите себя.
Антонова Юлия, семейный системный терапевт, член Альянса.